¿No te gusta el matrimonio homosexual? No te cases. Mi matrimonio homosexual no cambia nada de tu matrimonio heterosexual. No estamos cambiando la definición de matrimonio; solo la estamos ampliando. Estos nuevos derechos no te quitan los tuyos. Así que no intentes negárnoslos.
El sorprendente aumento de la aprobación pública del matrimonio igualitario se basa en estas simples apelaciones a la intuición. Fíjense en todas esas parejas homosexuales felices. ¿Por qué no invitarlas a unirse a la fiesta y casarse? No es que las parejas heterosexuales hayan hecho un buen trabajo alabando la institución. Además, lo que hagan los adultos que consienten en la privacidad de sus habitaciones es asunto suyo.
En nuestra cultura occidental, altamente individualista, solo los argumentos libertarios tienen sentido, incluso para muchos cristianos. Personalmente, podemos decir que la homosexualidad es un pecado; pero ¿qué derecho tenemos a imponer nuestros valores a los demás? Si no perjudican a nadie, ¿quién puede negar a sus matrimonios del mismo sexo la misma protección legal?
Estos problemas han puesto a la defensiva a cristianos y a otros conservadores morales, tanto religiosos como seculares. Por eso, sorprende que Liza Mundy, en su nuevo artículo de portada para The Atlantic, "La guía gay para la felicidad conyugal", amenace con perder la ventaja táctica de su supuesta neutralidad. Argumenta que los matrimonios homosexuales tienden a ser más felices e íntimos, por lo que los heterosexuales pueden aprender de ellos. Mundy incluso reconoce que los críticos podrían tener razón; después de todo, el matrimonio homosexual cambiará el matrimonio para todos. Para mejor, escribe Mundy, "al ofrecer un nuevo modelo de cómo dos personas pueden vivir juntas de forma equitativa, el matrimonio entre personas del mismo sexo puede contribuir a que el matrimonio se integre más plenamente al siglo XXI".
¿Qué cambia?
¿A qué se refiere exactamente con estos cambios positivos? Básicamente, quiere decir que los matrimonios homosexuales erosionan las diferencias de género. No existen roles ni responsabilidades de género. Los hombres que disfrutan cuidando bebés y lavando ropa deberían hacer lo que les parezca bien. Las mujeres a las que no les gusta cocinar deberían trabajar hasta tarde. Cree que, al liberar el matrimonio de las expectativas tradicionales, lo haremos más atractivo para el creciente número de jóvenes adultos que abandonan la institución por completo o lo posponen mucho más que las generaciones anteriores. Y las parejas del mismo sexo ya están legalizando el matrimonio, afirma, lo que genera una fiebre nupcial y una fiebre por el altar.
Pero una nueva definición de matrimonio requiere nuevas ceremonias nupciales, señala Mundy. Los nuevos ritos homosexuales inventados por la Iglesia Episcopal eliminan la obligación de que los padres entreguen a las novias. Ahora, los padrinos presentan a ambos cónyuges.
"El nuevo servicio no fundamenta el matrimonio en una doctrina de creación y procreación", afirma Gary Hall, sacerdote episcopal y deán de la Catedral Nacional de Washington. Hall le comentó a Mundy que espera que la liturgia entre personas del mismo sexo transforme los estándares de todas las bodas episcopales. "Fundamenta el matrimonio en una especie de unión libre entre dos personas para vivir sus vidas".
Para que los lectores no piensen que las ceremonias episcopales apenas afectarán al resto de nosotros, ella recurre a Delman Coates, pastor de una megaiglesia predominantemente afroamericana en los suburbios de Maryland en Washington, D.C. Al hablar sobre la homosexualidad durante la reciente votación del estado para promulgar el matrimonio entre personas del mismo sexo, Coates dice que desafió a los cristianos a cambiar sus puntos de vista sobre lo que enseña la Biblia sobre el divorcio y el sexo prematrimonial.
"No consiente ni tolera el comportamiento ilícito ni la desintegración familiar, pero quiere que los miembros de su congregación se sientan mejor con sus propias vidas", explica Mundy. "En intercambios como estos, está integrando el matrimonio igualitario en una conversación mucho más amplia sobre cómo vivimos y amamos hoy".
Al parecer, el dormitorio no es tan privado después de todo. En ningún otro ámbito la posibilidad de cambiar las normas matrimoniales para todos es más tensa que en el debate sobre la monogamia. Mundy cita una encuesta de Vermont que muestra que el 15 % de los esposos heterosexuales admiten tener relaciones sexuales fuera del matrimonio, en comparación con el 58 % de los hombres homosexuales en uniones civiles y el 61 % de los hombres homosexuales en parejas estables. Personalmente, el padre episcopal Hall afirma que no casaría a una pareja que no planeara ser monógama. Y espera que el matrimonio "critique" algunas prácticas homosexuales, aunque no está claro cómo.
"¿Cómo podemos hablar de credibilidad con las personas sobre su sexualidad y sus relaciones sexuales?", pregunta Hall. "Realmente necesitamos replantearnos eso".
Cambios rápidos
De hecho, incluso si discrepamos de la recomendación de Hall, podemos coincidir en que necesitamos reflexionar más profundamente sobre el matrimonio en una sociedad en constante cambio. Independientemente de si la Corte Suprema dictamina este verano legalizando o no el matrimonio entre personas del mismo sexo en todo el país, la dinámica democrática apunta a un futuro en el que estas uniones se integrarán con otras nuevas normas, como la cohabitación sin matrimonio y el nacimiento de hijos fuera del matrimonio. Una encuesta del Pew Research Center publicada el miércoles reveló que en 2011, el 44 % de las madres solteras nunca se habían casado, frente al 4 % en 1960.
Mucho antes del matrimonio entre personas del mismo sexo, el divorcio sin culpa y los anticonceptivos moldearon drásticamente las actitudes hacia el matrimonio, erosionando los estigmas sociales contra la monoparentalidad, la cohabitación y las relaciones sexuales extramatrimoniales. El matrimonio homosexual puede ser un gran paso, pero es solo el siguiente en una escalera sin fin. Y con cada nuevo paso, vemos que no se puede cambiar la definición de matrimonio para algunos pero no para otros. El divorcio sin culpa, como podemos ver en la historia, no obligó a nadie a divorciarse. Pero sí eliminó la permanencia de la definición de matrimonio y presionó a todos, incluidas las iglesias, a replantear sus perspectivas sobre la enseñanza bíblica. Del mismo modo, el matrimonio homosexual no obliga a nadie a ser homosexual. Pero consolida la creencia, ya popular, de que el matrimonio no tiene nada que ver con la creación ni la procreación.
No es necesario profesar fe cristiana para comprender lo que está en juego en el debate sobre el matrimonio homosexual. El profesor de gobierno de la Universidad de Harvard, Michael J. Sandel, en su exitoso libro «Justicia: ¿Qué es lo correcto?» , cuestiona si podemos aceptar el matrimonio homosexual desde una perspectiva puramente libertaria y sin prejuicios.
“Para decidir quién debería ser elegible para el matrimonio, debemos considerar el propósito del matrimonio y las virtudes que honra”, escribe Sandel. “Y esto nos lleva a un terreno moral controvertido, donde no podemos permanecer neutrales ante concepciones contrapuestas de la buena vida”.
Sin duda, todo cristiano se verá obligado a elegir un bando. Y necesitaremos valentía para mantener la visión de Dios para el matrimonio. Así que, cuando nos pregunten sobre el propósito del matrimonio y nuestra visión de una vida plena, recordemos Génesis 2:24, citado en Efesios 5:31: «Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne» (NVI). En Efesios 5:32, el apóstol Pablo explica: «Grande es este misterio; pero hablo de Cristo y de la iglesia». Por lo tanto, para todos los demás buenos propósitos del matrimonio —afecto, apoyo, estabilidad y crianza, entre ellos—, el matrimonio cristiano apunta al evangelio. Específicamente, el matrimonio cristiano refleja a Dios en cómo los esposos aman a sus esposas, «así como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado mediante el lavamiento del agua por la palabra» (Efesios 5:25 NVI).
Pocos niños hoy en día crecerán y verán este amor en acción. Casi la mitad de ellos tienen padres que ni siquiera están casados. Por eso, no nos sorprende que tengan poca idea de lo que debería ser el matrimonio. Sin embargo, respondemos con esperanza de que cuando estos niños conozcan a una pareja cristiana, verán la diferencia y escucharán la esperanza del evangelio. Los hogares desintegrados son un campo misionero. Nos llaman primero a la compasión, no al juicio.
Al aceptar esta comisión, reconocemos que citar Efesios 5 no nos servirá de mucho en los debates públicos sobre la definición gubernamental del matrimonio. Así que volvemos a Sandel: ¿para qué sirve el matrimonio? ¿Cuál es su propósito? Hall, el sacerdote episcopal, argumenta que el matrimonio es una "especie de unión libre de dos personas para vivir juntas". Siguiendo la descripción de Mundy, vemos el matrimonio como un acuerdo negociado entre dos personas que buscan apoyarse mutuamente de forma temporal, no exclusiva. Las responsabilidades compartidas, así como las divididas, alivian algunas de las cargas de la vida.
Sin siquiera citar el ejemplo explícito del sacrificio de Cristo por la iglesia, aún podemos argumentar que el matrimonio exige mucho más de nosotros de lo que revelan las nuevas definiciones. El amor exige el 100% de cada cónyuge. Un matrimonio basado en las necesidades y el afecto tendrá dificultades para perdurar cuando las necesidades cambien y el afecto se desvanezca.
Cuando perdemos la permanencia del matrimonio, perdemos su propósito. Y ahora, al perder su trascendencia, perdemos el poder transformador de la unión. Cualquier pareja puede unirse para apoyarse mutuamente con el cuidado de los hijos, las tareas del hogar, las finanzas y el sexo. Pero se necesita un matrimonio verdadero para transformar a dos personas que se entregan por completo.
Traducido por Laura F. Denário.
Collin Hansen es el director editorial de The Gospel Coalition. Es autor de varios libros, entre ellos “ Young , Restless, Reformed: A Journalist's Journey With the New Calvinists” y “A God-Sized Vision: Revival Stories That Stretch and Stir” (con John Woodbridge). Tiene una maestría en teología de la Trinity Evangelical Divinity School y títulos en periodismo e historia de la Northwestern University. Editó “ Our Secular Age: Ten Years of Reading and Applying Charles Taylor” y “ The New City Catechism Devotional”, entre otros libros. Él y su esposa pertenecen a la Redeemer Community Church en Birmingham, Alabama, EE. UU., y es miembro del consejo asesor de la Beeson Divinity School.
FUENTE https://coalizaopeloevangelho.org/article/o-novo-proposito-do-casamento/